Was ist das Gute an Wut?

Es kann sein, dass das Kind vielleicht in seiner Autonomie (Unabhängigkeit) eingeschränkt ist. Kann das Kind Selbstwirksamkeit erleben? Als Eltern müssen wir gucken, ob das Kind das Gefühl hat, gerade gegängelt zu werden, haben wir Dinge über seinen Kopf hinweg entschieden – wenn es eine Sache ist, die das Kind eigentlich mitbestimmen darf. Das Gefühl, mitzubestimmen, etwas selbst tun zu können, hilft gegen Wut.

Kinder müssen in diesem Alter Regeln und Strukturen in unserer Gesellschaft lernen, aber auf der anderen Seite auch ihre eigene Gefühlslage benennen zu können. Zum Beispiel das Nein-Sagen. Wenn wir als Erwachsene nicht so gut gelernt haben, nein zu sagen, können wir uns mal fragen, aus welcher Entwicklungsphase wir das wahrscheinlich haben. In diesen Jahren lernen Kinder, Grenzen zu setzen. Sie lernen zu unterscheiden: Wo bin ich, wo ist der andere, wo können wir uns vielleicht in der Mitte treffen? Die Fähigkeit, das auszudiskutieren haben sie meist erst in der Grundschule.

Sie haben also große Gefühle, wissen aber noch nicht, wie sie damit umgehen können. 

Interessant ist hier immer die Frage: Wie streiten denn die Eltern? Kinder beobachten uns im Alltag, in der Schule, in der Kita, zu Hause, auch unter Geschwistern. Und sie lernen von uns, wie geht man bei Streitigkeiten miteinandern um? Wir können also schlaue Bücher lesen, etwa zum Thema gewaltfreie Kommunikation, aber wenn wir selbst so nicht kommunizieren, wird das nicht funktionieren. Kinder machen das, was wir ihnen vorleben. Deswegen ist es gut, wenn wir eine Streitkultur haben in der Familie. Also zum Beispiel: Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber es ist nicht in Ordnung jemandem weh zu tun. Da muss man eine Grenze ziehen. 

Je älter das Kind, desto besser kann man mit ihm über solche Situationen sprechen. Kinder brauchen Unterstützung, wenn sie Streitigkeiten regeln wollen. Wenn sie sehr klein sind, können sie das nicht alleine – umso älter sie werden, desto besser können sie sich in andere hineinversetzen. Dann wird es leichter, Streitigkeiten selbst zu lösen, aber im Kindergartenalter ist das einfach noch nicht möglich.  

Ja, darum geht es: Dass die Kinder lernen, sich selbst besser zu verstehen und ihre Gefühle nach außen zu bringen. Zum Beispiel: Ich bin traurig, ich möchte dir das Spielzeug nicht geben, weil du es das letzte Mal kaputt gemacht hast und ich habe Angst davor, dass das wieder passiert – erst dann kann der andere darauf eingehen und sagen: Ich verspreche dir, dass das nicht mehr passiert. Und dann können die Kinder das miteinander aushandeln.

Das ist aber schon recht reif, kleine Kinder können noch nicht in Worte fassen, was sie selbst und der andere gerade empfindet. Sie drehen sich noch sehr um sich selbst und es liegt dann an uns zu deuten, was wir da sehen. Wir können zum Beispiel sagen: Kann es sein, dass du traurig oder wütend bist? Wo fühlst du das in deinem Körper? Wie fühlt sich das an? Magst du deinem Bruder mal sagen, dass du traurig bist und warum du traurig bist? 

Wir können eine Streitigkeit moderieren, sollten aber keine Richter sein, sondern uns als Hilfe zur Verfügung stellen. 

Wut und Aggression können sehr positiv sein. Denn das bedeutet, ich kann mich durchsetzen, ich kann Grenzen ziehen, ich kann mich schützen. Wenn man diese Dinge nicht gut gelernt hat, können daraus im Erwachsenenalter einige Diagnosen entstehen: Zum Beispiel eine Depression kann daran liegen, dass man sich nicht gut schützen oder abgrenzen kann. 

Das sind Dinge, die Kinder schon früh lernen. Wenn sie sich trauen, nein zu sagen und zu dem zu stehen, was in ihnen vorgeht und das nach außen zu bringen, dann haben sie eine größere Chance später nicht krank zu werden, körperlich und seelisch. Es ist wichtig, mit Gefühlen umgehen zu lernen.